Necesito sentirte, sentirte aunque sea a lo lejos, sentirte cerca, sentir que te tengo, que jamás te vas a alejar, que vas a estar el resto de mi vida, de lo contrario no podría adoptar ese nombre. Necesito saber, saber cómo te encuentras, qué es de tu vida en tanto tiempo de ausencia, ese tiempo de llantos, tristezas, nostalgias, que llevo exactamente contado, necesito contarte que cuento todos los días que paso sin vos. Necesito que me mires, que nuestras miradas se unan, necesito sentir por un instante que dedicas un segundo para mí. Necesito saber cual es la clave para olvidarte, para no recordarte. Necesito estar al tanto de cuanto tiempo más va a permanecer este dolor impregnado en mi cuerpo. Necesito gritar, gritar que te quiero hasta perder la voz. Necesito golpear algo, si eso necesito, lo necesito para descargarme, para sacarme esta bronca, esta impotencia, este llanto que no sale, estas lagrimas que dicen tanto, esta angustia horrible que siento, siento acá muy dentro. Necesito no sentir esto que siento, este sin fin de sentimientos que no tienen ni pies ni cabeza, no tienen coherencia. Necesito no sentirme una idiota, necesito que eso no sea inevitable. Necesito un beso tuyo. Necesito no ser la única culpable de quererte. Necesito que no seas así, o mejor sí, pero en partes no. Necesito saber si estás bien, necesito ayudarte, necesito enterarme un día cualquiera que eres verdaderamente feliz, así también lo seré yo. Necesito no sentir. Necesito, necesito no necesitar, no necesitarte.

Anoche recordé esos días que juntos pasamos en el verano.. días alegres, tristes, de risas, de llantos, de peleas , de reconciliaciones, de abrazos, de miradas, de indiferencias , de cercania, de lejania, de seguridad, de temor, de magia..de realidad...Y mientras recordaba, algo sucedia en mi, algo hacia que mi garganta se aprete, que no me saliera la voz, esa sensación que solo ambos sentimos cuando nos acordamos de esos momentos, fue la que termino anoche por consumirme , las ganas de estar contigo, las ganas de poder abrazarte y decirte "aqui estoy amor, no me he ido y jamás lo haré", cada vez que me decias que me amabas mi corazón latía mas rápido.. hoy solo puedo pedirte disculpas por no haberme quedado contigo , por dejarte a kilometros lejos de mi, por todo lo que hoy no puedo darte, Perdón... pero prefiero dejarlo todo atras, como un pasado que JAMAS volvera.

Aunque pase el tiempo, aunque pasen las ganas, aunque pasen otros. Aunque tu cielo ya no sea mi cielo. Aunque tus locuras ya no sean como las mías. Aunque me refugie en otros brazos, aunque te pierdas en otros ojos. Aunque mi vida se aleje de la tuya, y no volvamos a encontrarnos y ya nos quede muy lejos el camino de regreso. Aunque ya no escuche tus palabras, aunque te hayas olvidado de mi voz. Aunque todo siga pasando, aunque mi piel se erice con otro calor. Aunque tus manos recorran otro cuerpo, y ya no te acuerdes de mí. Aunque mi mundo gire en un sentido distinto al tuyo y en mis caminos no encuentre ni el eco de tu voz. Aunque estemos así tan lejos, tan olvidados tratando de recuperar lo que el pasado se llevó.Aunque te haya perdido y no me acuerde cómo y por qué. Aunque desaparezcas bruscamente así como apareciste irrumpiendo mis días, mi vida, todo lo que era y hoy ya no compartamos nisiquiera el mismo aire. Fuiste esperanza cuando no lo había, fuiste sueños entre realidades que me hacían daño. Fuiste amor cuando ya no sabía amar. Fuiste vos, él único que me enseño a seguir. Fuiste VOS que sin razones dejaste una razón en mí.

Como cambia todo cuando, de repente, nos damos cuenta de que nos enamoramos. Se nos modifica el estado de animo; pasamos de la sonrisa más maravillosa a la tristeza mas absoluta. Y, en general, esa especia de ciclotomia constante nos sucede cuando nos volvemos locas de amor por alquien que, o bien ni nos registra, o tiene novia, o se chamuya a todas, o es mucho mayor que nosotras. Así, empezamos a vivir de esperanzas y paciencia, y con la ilusión de lograr que un día, por fin nos invite a salir, o minimamente nos dirija una sonrisa de esas que marcan aún mas la perfección de su rostro y que nos despiertan un gran suspiro de amor.Pareciera que dejar de sufir por este chico y fijarnos en otro no nos fuera posible. Y sucede así, porque el enamoramiento, no el amor, suele venir de la idealización.Esto es sobre valorar las cualidades y ver maravilloso a quien no tenemos, y esta manía por sobredimensionarlo nos hace agregarle mas bondades de las que el chico en realidad tiene. Entonces será mejor relajarse, porque no hay remedio para la regla: "como no lo tengo, lo quiero".Ahora vos, mirá a tu alrededor y date cuenta de que estás en una etapa preciosa de tu vida, en la que la amistad y la diversión están a la orden del día. Date tus espacios; es entendible que pases horas pensando en él, preguntandote como hacer para que te mire. Pero ¿Querés saber un secreto?. Lograrlo no es tan dificil como vos creés. En primer lugar, eliminá la angustia y enfrentá la verguenza que te da cruzar unas palabras con ese gran rey que te mira desde su trono. Después, si pudiste bajarlo a tierra y verlo un poco más tal cual es, marcá pasos cortos pero firmes, hacé que te registre por tu seguridad y simpatía, por ser vos. Y siempre tené en cuenta que este chico no será ni el primero ni el ultimo de tu vida.Quizás un dia, aunque hoy lo veas imposible, te lo cruces en el camino y te sonrias al pensar qué delirio tan extraño hizo que vos perdieras la cabeza por ese chico que... que... ¿que le ví?, te preguntarás con una sonrisa.

Es alegria, es amistad, es sentirte parte de algo, es una fiesta, es como una mampara que nunca se car, es un lugar al que siempre queres volver, y es pensar menos en mi, y mas en nosotros. Es entrega total. Amor total. Es un delirio, es esforzarte cada dia un poquito mas, y tambien saber que las tormentas pasan, es hacerte mas fuerte con cada golpe que recibis, sabiendo que del otro lado siempre hay alguien. Es no tener miendo a siempre ir mas alla. Es...estar en familia, estes donde estes, es un amor a primera vista, es una caricia al alma, es ponerle el pecho a lo que venga, como venga y cuando venga. Es jugarse, elegir.

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extrañarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte.Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin tí y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que tú estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a ti aunque no me vieras. Pero hoy me propuse olvidarte.

Quiero que sepas que me alejé de muchas cosas, que tengo muchos problemas no resueltos, que no quise lastimarte con la frialdad que te traté, que por las noches casi nunca puedo dormir cuando estoy triste, que me gusta reír mucho, que me encanta hablar con vos, que hay días que soy muy felíz, que siempre exagero mis ilusiones, pero que cuando no lo son lo doy todo. Que tengo ganas de abrazarte, que me arrepiento de no haberme despedido de vos la ultima oportunidad que tuve para verte, que es verdad que me gustaron algunos chicos, que es verdad que salí con algunos de ellos, que aunque escribía cosas de amor, era el amor que me faltaba no el que tenía, que definitivamente entre vos y hoy me equivoqué en muchas cosas, que traicioné mis sentimientos, que traicioné mis palabras. Que no creo que me creas pero me gustaría que lo hagas. Que me confundo y me equivoco. Que quiero que seas felíz, que no quiero que esto cambie nada. Que lo hago porque siempre hago lo que siento, porque vos tan estructurado y yo tan impulsiva. Porque siempre pensás las cosas mejor que yo. Que es un sentimiento que resurge, que está bien si no te importa, que está bien si no querés nada. Que vas a pensar que es momentáneo, que vas a esperar que se me pase, que tal vez se me pase si no te tengo. Que esta es mi forma de decirte que lo siento, que no tengo nada que esconder. Que no vas a entender nada y yo tampoco entiendo. Que son las vueltas de la vida. Que aunque haya pasado tanto tiempo quiero estar. Y si quiero estar es porque te quiero.

Esto es lo que queda de mí después de vos. Una imagen sin reflejo ante el espejo, una voz sin eco, mi silencio rebotando en cada rincón. Mis manos intangibles a todo menos a tu ausencia, al espacio que dejaste vacío a mi lado; mi cuerpo casi roto de tanto dolor. Y mis ojos, que ya perdieron su color. Lo que queda de mí después de vos. Casi nada, pero todos tus recuerdos, todas tus imágenes no se quieren ir. La mitad de mis sueños ahora desilusionados, la mitad de mis ganas casi desganadas, la mitad de mi vida ahora casi muerta. Y mi corazón que fue arrancado de mi cuerpo el día que dijiste adiós. Esto es lo que queda de mí después de vos. Miles de palabras guardadas en un cajón. Cuántos recuerdos para recordarte, para sufrirte, para llorarte. Cuántas lágrimas que se pudren sin secarse. Será que tengo el resto de mi vida para extrañarte. Esto es lo que queda de mí. El espejo que ya no me refleja, mis manos sin tus huellas, las veces que en tus sueños me escondí. Lo que queda de mí después de vos. Una vida absurda que sin rastros te busca, una esperanza desesperanzada que sigue por seguir, un día sin nada de especial porque ya no te tengo y el peso inmenso de tus recuerdos que satura mi fuerza, que alimenta mi llanto y ahora, quererte duele tanto. Lo que queda de mí después de vos. Miles de sueños ahogados en un mar de abandono, deseos de esperarte sabiendo que no volverás. Mi boca te nombra para no olvidarte, mis lágrimas caen sin secarse, mis ojos te buscan por todas partes y mi vida reclama tu presencia desde que no estás. Lo que queda de mí después de vos. Algo que nadie entenderá, tan sólo yo.

Las cosas que quería hacer, mis sueños, todo lo tengo en el pasado, acá en el futuro estoy perdida. Todas mi anécdotas, mis historias buenas y malas están en el pasado, acá soy un don nadie. Yo nunca fui así de ponerme triste pero ahora no puedo dejar de pensar en el pasado, todas las cosas que quería y no fueron. El pasado es un lugar conocido, es como volver a casa, el futuro está lleno de preguntas y dudas. El pasado te pega mal, pero uno siempre quiere volver, por algo será. Yo sé que no hay que vivir colgado del pasado, pero a nosotros nos canutaron del pasado, yo tenía todo y del golpe nada.

Antes había una fuente. De perna que soy me caí y él me rescató. Ahí nos conocimos. Antes yo era una nena asustada y peleadora. El me trató como una princesa, me dio cosas con las que nunca había soñado. Antes él era un nene bien, vivía en una burbuja, yo le abrí los ojos, y él me enseñó a amar. Antes él se equivocó y me rompió el corazón. Yo me equivoqué y le rompí el corazón. Antes había un carromato, en ese carromato nos perdonamos y nos comprometimos. Antes no sabía lo que era el amor, y ahora no puedo vivir sin él. Si uno sabe la que se viene y la puede evitar, mejor ¿no? Si sabes de antemano que el bondi al que te subiste va a chocar ¿te subís?
Si sabes que se viene un huracán ¿no te escondes veinte metros bajo tierra para evitarlo?
Cuando uno ve venir el kilombo tiene dos alternativas. Ir y ponerle el pecho, jugarse, o retirarse de un round que uno ya sabe desde antes que va a perder por knockout.
Si sabes que te van a atacar mejor atacar antes ¿no? El que pega primero pega dos veces.
Si ves venir la piña, mejor anticiparse ¿no? Si sabes que te quieren meter en cana ¿No es mejor escapar? ¿No dicen que si rajas servís para otra guerra? Si sabes que te van a cortar el rostro, mejor ni tirarse a la pileta ¿no? Si sabes que te van a decir que no, ¿para qué preguntar?
Pero ¿y si te equivocas y te retiras de la cancha pero tenías muchas chances para ganar? ¿Y si atacas antes de que te ataquen pero en realidad nadie te iba a atacar? ¿Si te escapas de gusto porque nadie te iba a encerrar en ningún lado? ¿Y si vos decís que no antes de que te corten el rostro pero en realidad el otro quería decir si? ¿Y si dejas antes de que te dejen para no sufrir? Y resulta que no te iban a dejar.
Cuando me la veo venir, cuando siento que se viene la guillotina, yo no soy de las que pone la cara para el cachetazo. Es muy cobarde, ya sé. Pero es tan grande el dolor cuando te dejan que mejor dejar antes de ser dejado.

Supongo que a veces resulta tarde para decirle a alguien cuánto significó, pero peor es que este alguien nunca logre saberlo. Normalmente el tiempo nos juega muy malas pasadas. No busques otra vez destruir mi vida con tus crímenes perfectos, sólo tómalo como me hubiera gustado que termine, si es que un final era necesario. Gracias por sonreír, no tienes idea de lo que para mí valía una sonrisa tuya. Mi favorita, y si yo no puedo cambiarlo, menos creo que vos lo puedas hacer. Gracias por darme razones para seguir despertando día a día, por tu tiempo, por las respuestas que diste a mis dudas, por tus explicaciones, por las palabras, por el silencio, por las canciones que me seguirán como la sombra de tu recuerdo, por entenderme, por escucharme, por simplemente estar ahí y saber que contaba con vos en todas, por tratar de ser quien hoy ya eres, por las ganas de querer ser lo que tal vez quedó en un simple anhelo, porque me hiciste feliz.

Hoy me he decidido con decisión ponerle a este caso de nunca cerrar un fin, y este no es un final feliz, porque los finales felices no existen. Si las cosas se dieron así no fue porque yo quise, si no supiste valorar lo que tenias, te descuidaste, hoy ya no hay tiempo de lamentos y arrepentimientos, tampoco te rotules como una basura, no te tortures diciéndote que sos una mala persona por haberme visto partir sin decir adiós. No te lastimes, si eso es lo que quisiste en algún tiempo, verme ir, sabiendo que no lo iba a hacer, ahora corres a buscar amor en otros brazos que ya probaste, corre rápido antes de que ella se de cuenta de que con vos el amor sincero no existe hasta que madures y pises el suelo. Este fin lo había puesto en varias oportunidades, pero siempre el hilito de esperanza que me unía a vos, la soledad, la falta de amor me hacía (hace) volver, y volviendo me alejaba de vos con algo extraño en el pecho, algo que no se explica si era dolor o qué, pero era desilusión, sentía que volver no era lo mejor, que esta vez tampoco iba a lograr tener tu querer, y hoy le doy el fin; Te digo que me cuesta, pero para qué volver, si sólo saldré yo herida, la que se tiene que prohibir de cosas, la que tiene que ver como la sombra del engaño se pasea por al lado y yo no puedo decir nada.

Me lo negabas, decías que era pronto para sentirlo. Los sentimientos no tienen tiempo, el sentimiento se construye de hechos. ¿Por qué puedo encontrar una justificación y respuesta a todo tan tarde?, cuando ya no te tengo enfrente cuando ya no tengo oportunidad. Me hiciste confundir, todo el tiempo lo hiciste y no dejaste expresarme. Antes pensaba que expresar un sentimiento que tenga que ver con amor era ridículo, que quizás el otro podía tomarlo a mal o burlarse, pero esto es al revés, hay que reír de aquel que es incapaz de expresar lo que siente. Algunos por miedo, sea lo que sea, aprendí que expresarte es limpiarte el alma. No quedarse con nada guardado. Limpiemos el alma.

Ya lo sabemos todos tenemos un poco de miedo.Cuesta levantarse a veces y saber que anda fue en vano el silencio es cómplice y la angustia, el dolor. De los días vuelven cosas y las cosas cambian fácil; una vez no ves y otra vez crees que todo es al revés.

Sufriendo por una herida abierta, conociendo el destino y aún esperando el milagro. Un cambio radical que nunca surgirá, la inocencia de esperar que el tiempo solucione lo irreparable. Acá me encuentro en el mismo lugar donde me dejaste alguna vez, con mis pensamientos puestos en vos, y los tuyos quien sabe. Quieta y en silencio. Añorar, buscar, desear, llorar y por fin desesperar. ¿Quién podrá contarte que aquí me encuentro igual que siempre y peor que nunca? ¿Quién se conmoverá con mis letras y las transformará en un pedido de ayuda? Si de alguna manera supieras que no pude expresar lo que ahora mismo no te puedo dar.

Cuando estuviste tan cerca de alguien que parecían uno, pensar en la separación es absurdo. Lo ves tan lejos... Hay distancias imposibles de acercar. Dos personas están cerca cuando comparten sueños, proyectos, pero cuando sólo quedan recuerdos, es que están muy lejos. Algunos aman sólo a la distancia y no pueden soportar la intimidad. ¿Será que el amor se encuentra en algún punto, entre lejos y cerca? Tiempo y distancia en el amor son lo mismo. Una pareja está bien cuando aún estando a miles de kilómetros, siguen cerca, y una pareja está terminada cuando, aún estando al lado, se sienten a miles de kilómetros de distancia. La distancia distorsiona, crea una ilusión. Pero de cerca se ve el detalle, lo real. A la distancia, hay recuerdos, y uno recuerda el eco feliz de lo que fue. De cerca se ven las imperfecciones. Se puede aprender a estar cerca de alguien; se aprende a soportar el dolor de estar lejos. Pero es imposible estar, a la vez, tan cerca y tan lejos.

Me niego a aceptar el hecho de que ya no valga la pena seguir creyendo que en algún momento vamos a estar juntos. Es inevitable mirarte y sentir que por algún motivo todavia estoy acá. No parece agotarse el vino de tu copa, no parece que en algún momento de la noche hubiera estado vacía. Puedo fingir que no siento nada cuando mi piel se agrieta y la carne al descubierto comienza a arder. Puedo tapar mis oídos, pero de verdad quiero escucharte. Quiero sentir como al susurrar en mis oídos, lentamente el aire que sale de tu boca acompañando tus palabras acaricia uno a uno de mis cabellos. Prefiero verte entregándole tu vida, a sacarte de la mía para siempre. Prefiero ver como acercas tus labios a los suyos y cumplís mi sueño, a convencerme de que es inútil seguir peleando por vos. Puedo tener muchas facetas, tengo millones de historias, pero, con vos no puedo ser nadie más que yo. Puedo sonreir mientras veo que la abrazas con fuerza, pero sólo yo sé cuánto es lo que anhelo que me dediques un abrazo así en este momento. Más que nada en este momento. Puedo sentirme despreciable al fingir que estoy bien, mientras por dentro me siento sola, pero nunca es suficiente si se trata de vos. Podría haber ahorrado una vida de tristezas y de incoherencias si desde un principio te hubiera ignorado, sino te hubiera conocido. No, no. Las cosas nunca hubieran salido mejor, nunca es suficiente si se trata de tenerte, nunca es suficiente si se trata de vos.

Well, you done done me and you bet I felt it;I tried to be chill but you’re so hot that I melted
I fell right through the cracks, and I’m trying to get back;Before the cool done run out I’ll be giving it my best test;And nothing’s gonna stop me but divine intervention;I reckon it's again my turn to win some or learn some;
I won't hesitate no more,
No more, it cannot wait I’m yours
Well open up your mind and see like me;Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find love love love love
Listen to the music of the moment people dance and sing
We are just one big family;It’s your god forsaken right to be loved, loved, loved, loved;
So, I won't hesitate no more,
No more, it cannot wait I’m sure
There’s no need to complicate our time is short
This is our fate, I’m yours

Un día no te mira y lo odias. Pero si 5 segundos después te mira, lo amas otra vez. Un día decis no me mira, no me habla y te sonríe y te moris de amor. Un día no te saluda y te agarra la re bronca, pero después viene i te saluda i decis ai lo amo. Un día lo ves hablando con otra i te agarra la re bronca, pero despuess viene i te habla a vos i decis, ai me hablo. Un día te enteras qe una chica gusta de el i pensas cualqiera, pensas qe el seguro tambien gusta de ella; y decis bueno entonces me olvido de él. Pero al minuto ya volves a pensar en él. Un día ves qe ni te registra y decis es un tarado, es un tarado, es un tarado. Pero por ai tan solo te miró i te olvidas qe es un tarado. Un día, va siempre te conectas y desconectas en el MSN para qe te hablee; y no te habla,entonces decis, no yo no le hablo, me tiene que hablar el. Pero al final le terminas hablando vos. Si te mira, lo amas. Si no te mira lo odias. Si te habla te pones re feliz. Si no te habla te enojas.
Pero la verdad, es qe aunqe lo niegues,una i millones de veces, seguis loca por el. Aunqe te lo nieges a hasta vos misma. Lo amas, sí lo amas. Y no vale la pena seguir negando lo que sentis.

Nunca entendí a los yanquis, para ellos ser y estar se dice igual, “to be”. ¿Pero es lo mismo ser que estar? ¿Estar comprometido es lo mismo que ser comprometido? ¿Estar consiente es lo mismo que ser consiente? ¿Ser maldito es lo mismo que estar maldito? ¿Es lo mismo ser engañado que estar engañado? ¿Es lo mismo ser que estar? ¿Estar despierto es lo mismo que ser despierto? ¿Estar aburrido es lo mismo que ser aburrido? ¿Estar seguro no es lo mismo que ser seguro no? No es lo mismo estar resentido que ser resentido. Pero si estas resentido ¿no será porque de alguna lo sos? ¿Es lo mismo ser inseguro que estar inseguro? Estar inseguro es no tener certezas; pero ser inseguro es tener la certeza de que no valemos. Estar impactados no es lo mismo que ser impactados, pero a veces cuanto se parecen. Estar idiota uno se lo banca; pero ser idiota, no. ¡Telón! Ser con alguien es muy diferente a estar con alguien. Por eso ser o estar no es lo mismo.

Cómo hago para guardar todo lo que tengo para sentir, cómo hago para borrar todo lo que tengo para decir, cómo hago para olvidar todo lo que decís, cómo hago para arrancarte, cómo hago para saciar mi sed de vos, cómo hago para dejar de pensar, cómo hago para que sientas lo que siento, cómo hago para guardar lo bueno y olvidar lo malo, cómo hago para abrazarte en la calle, cómo hago para besarte si me esquivas, cómo hago para respirarte cuando no estás, cómo hago para destruir todo lo que se construyó sin propósito, cómo hago para matar tu mirada en mi mente, cómo hago para tocarte si estás tan lejos, cómo hago para sentir lo dulce y no lo amargo, cómo hago para no llorar cuando tus palabras son como puñaladas de un cuchillo helado en mi alma, cómo hago para no sonreír cada vez que sonreís, cómo hago para no mirarte cuando sé que estás cerca, cómo hago para no tener ganas de dormir toda la noche abrazada a vos si sé que tu cuerpo es mi protección, cómo hago para que me sientas especial cuando soy 'una más', cómo hago para borrar tu cara de mi mente si es lo único que hay, cómo hago para borrar tu alma de mi corazón si sos lo que más siento, cómo hago para sentirte tan mío como yo me siento tuya, cómo hago para callar todos estos sentimientos si se me notan en la cara, cómo hago para dejar de pensar un segundo en vos si sos mi pensamiento favorito, cómo hago para que me quieras como soy si no soy como querés, cómo hago para entenderte si no me hablás tus sentimientos, cómo hago para saber que lo que tus ojos me dicen es verdad si tus palabras me lo niegan, cómo hago para dejar de sufrir si todos los días encontrás una nueva forma de lastimarme, cómo hago para no soñar con vos si sos lo primero y lo último que pienso en el día, cómo hago para que no te avergüences de mí cuando caminamos en la calle, cómo hago para que no malinterpretes todo lo que te digo, cómo hago para sentir que me querés cuando lo negás cien veces y lo afirmas una, cómo hago para irme a dormir con la lluvia golpeando mi ventana si mis lágrimas inundan mi almohada, cómo hago para no quererte así.

A pesar de sentir que las cosas terminan, soy de las que todavía siente que nuestra historia tiene puntos suspensivos. Jamás pondría fin a esto que siento. Sería negarlo. No podría dejar de quererte de un día para el otro. Solo seguiría sintiendo lo mismo, pero te dejaría que rehagas tu vida con el dolor que significa, dándote la posibilidad de que alguien te haga feliz.